Тема для шуток, игрушек и смешных статей !

[evgeniy55]

Дорожка в "ISRAFISH"  

[akustik]

всё фурычит

[evgeniy55]

Спасибо Андреи что-то не так сделал  но фото то которое посылал

[evgeniy55]

Собачки  

[evgeniy55]

http://foto.mail.ru/mail/alex-7105/1/i-56.jpg        http://foto.mail.ru/mail/alex-7105/1/i-61.jpg

[|Олег|]

[markgon]

Армия. Товала, база под Бээр Шевой

(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло)

Утреннее построение, несколько новичков.

Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.

На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:

Пидор б*** (почти без акцента).

Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.

А на тиронуте у нас был гордый "марокаи" с гордым именем Мики Пиздель.

Две недели привыкали.

В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа

как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно

правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:

Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".

Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"

по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как г....

 :Laugh:

[akustik]

чуть не уссался,когда услышал,как Павла назвали- Фабел.
был у меня знакомый, с простой русской фамилией- Кустов

[Гость]

Га(Э)й Пинэс брол интерьвью у Брэда Пита... После всего Брэд его спрашивает - послушай, человек, как ты живеш с таким именем и фамилией?

(Рассказано самим Пинэсом в одной из программ ТV)

[evgeniy55]

[mixa]

Армия. Товала, база под Бээр Шевой

(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло)

Утреннее построение, несколько новичков.

Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.

На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:

Пидор б*** (почти без акцента).

Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.

А на тиронуте у нас был гордый "марокаи" с гордым именем Мики Пиздель.

Две недели привыкали.

В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа

как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно

правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:

Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".

Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"

по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как г....

 :Laugh:

Чуть не уписался после прочитаного...

[|Олег|]

"Следующий раз рыбу отпускай! А то сам чистить будешь!"

[stylexxx]

Молодая мама сидит у меня в кресле,стригу в смысле.Трёхлетняя дочка, ждущая её, спрашивает может ли  она в парк одеть мамины туфли.Получив ответ "нет" спрашивает:"Ну хорошо ,а когда ты умрёшь я смогу взять их себе?".Все в парикмахерской пацталом.Реальная история произошедшая в пятницу

[akustik]

Жена очень долго разговаривала с мужем о машинах, а потом сказала ему , что хочет к своему дню рождения что-то такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за 4 секунды.
Вот картинка этого содержательного подарка.

[akustik]

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли в гостинице двухместный номер. Мужичок, что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!

[markgon]

Американский музей шуток составил рейтинг лучших первоапрельских розыгрышей в СМИ

http://www.boti.ru/node/35156

[akustik]

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
собсна запчасть: http://foto.mail.ru/mail/glassmen/1/i-3.jpg

[Gari]

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
собсна запчасть: http://foto.mail.ru/mail/glassmen/1/i-3.jpg

 :appl:  :appl:  :-D

[akustik]

Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

[Mak]

Хех , претенденты на победу в Ашдоте ...  :ozero:

[pionerka]

[vexld]

Телефонный звонок:
"Ало, это секс по телефону ?"
"Нет, это секс по барабану."
"Ой, а это как ?"
"Да не как, это дом престарелых !"

[|Олег|]

1) Небольшой мультик про рыбалку


2) Аркадий Райкин "Рыболов!"

[Haikin]

— Тетя, — обратился он к пышнотелой продавщице, — А у вас есть Наука и жизнь.

— Наука есть, — шумно продышала она, — а жизни нет, у меня прошлой зимой мужик застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Одни усы стоят. Если бы ни вы солдатики, так хоть плачь. Пойдем, щекастик, в подсобное помещение, я тебе барбарисок насыплю.

[Гость]

классный мультик

[akustik]

Едем в автобусе. У здорового мужика в наколках заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил,даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один "чудак***",видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ёб...аный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав впочти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать п*зд*лей за опоздание с таким хорошим настроением"

[evgeniy55]

Произносить до ...и после  соревновании                                                               Маленький червячок донимает мать: - Мам, а мам, где же наш папа? - Сколько раз я тебе говорила - папа ушел с мужиками на рыбалку... За хороший клев, мужики!  :beer:           Мужик собирается на рыбалку. - Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена. - А вдруг будет хороший клев. Выпьем за хороший клев!  :beer:         Встречаются  приятели-рыбак - Как рыбалка? - Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. - Наверное, пожарил со сметанкой... - Не-ет, отпустил. - Почему? - Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!  :beer:           Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить. - Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом. - Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет? - Тихо... Клюет... - А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка. Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!  :beer:          Одного рыбака спросили: - Есть ли у тебя мечта? - Конечно, - ответил он. Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать. Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!  :beer:      Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: "Ловись, рыбка, большая и маленькая". А тут, раз - голодная щука отхватила хвост... Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!  :vipiem:        Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался!  :vipiem:          Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого: - Ты же никогда не ловил рыбу... - Я и сейчас ничего не поймал. - А зачем тогда ловишь? - Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде... Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.  :vipiem:  :beer:          Мужики, что главное в рыбалке? Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!  :vipiem:  :ozero:  :beer:

[МАЛЁК]

http://fishki.net/comment.php?id=28712
смеялся аж пар стоял

[vexld]

Кто как ковыряет в носу ?


Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.


Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.


Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром


Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.


Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.


Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.


Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.


Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.


Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.


Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.


Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.


Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

[AWM]

удачьная разработка незаципляйки  :Laugh:  :Laugh:  :Laugh:

[akustik]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

[|Олег|]

 :appl:  :appl:

[Бодо]

Как мне нравится, этот восьми рук в салате ну полнная ж...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

Наверно ж.. самое вкусное в осьминогах!  :anasha:  :appl:

[vexld]

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает... Забегает в дом и звонит в милицию:

- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!

- Ну и чего он с ними делает?

- Ой, вы не поверите...

[akustik]

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле
сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты...

[Илья9]

На последней рыбалке решили сварить уху. Так как я мало-пьющий, мне поручили почистить рыбу, порезать картошку и т.д.
Не долго думая, видимо даже под малым воздействием алкоголя меня начинает глючить, я начал чистить рыбу.. Должен был убрать жабры.. Ну, вроде как очистил от "них"  :? Чистил, отрезал и матюкался.. думая про себя: "и это так всегда надо мучится чтоб сварить уху?"
Те пришли, посмотрели на моих сыновей Франкенштейна.. Грят - "это что такое ваще?" Я грю - "рыба.. на уху которая.."  они давай ржать.. 10 минут хохотали все вместе. только после первой минуты когда один из мужиков на выдохе скороговоркой отрапортовал что это не жабры а плавники, тогда до меня дошло и я с ними как закатился..
Эх.. алкоголь творит чудеса, если его употреблять в меру.

Жаль тогда я не сфотал..  :D

Вот такая история =)

[|Олег|]

Одна, хорошая песня "Про рыбалку"
Скачать!

[pionerka]

Одна, хорошая песня "Про рыбалку"
Скачать!

Не знаю почему все молчат? наверно они прослушали, а у меня высвечивает- 403 Forbidden
а может эта хорошая песня только для мужчин?  :?

[|Олег|]

Не знаю почему все молчат? наверно они прослушали, а у меня высвечивает- 403 Forbidden
а может эта хорошая песня только для мужчин?  :?

Попробуй нажать правую кнопку мышы, и сохранить как...

[Gari]

у меня тут случай на работе был
у нас в последнее время появилось много двоюродных и один все время готовит себе воду в туалете в стаканчиках , вот решил подшутить немного ,взял кинул туда наш красный сухой перчик, дал настоятся немного и стал ждать а на карповой рыбалке я этому научился хорошо.
Долго ожидать не потребовалось наживка сработала ,водичка пошла по назначению
как он бегал а глаза глаза я таких не видел!
жестоко, да согласен к сожалению только так их можно научить