;

Тема для шуток, игрушек и смешных статей !

Все, что не может быть отнесено ни к одной из тем выше или то, что не относится к теме рыбалки (но не политика, религия и другие скользкие темы!), шутки, интересные истории, можно помещать здесь.

Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon

Непрочитанное сообщение Yaf » 19-05-2004 09:50

Так, "промеждупрочим"...
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/n ... 710723.stm
Yaf
Подводный модератор
Подводный модератор
 
Сообщения: 3405
Возраст: 75
Изображений: 75
Зарегистрирован: 17-04-2003 22:13



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 23-05-2004 14:55

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четверо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 23-05-2004 15:25

Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение SHURIK » 23-05-2004 15:25

Не болтай!!!! :3d_10:
http://www.liveinternet.ru/journalshowc ... 58&go=next
А после такого соотвецтвено происходет :box:
Ловись рыбка большая и очень Большая!!!
Аватара пользователя
SHURIK
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 222
Возраст: 37
Зарегистрирован: 02-11-2003 23:29
Откуда: Краёт/Симферополь



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Лёня » 24-05-2004 22:06

Не успели накрыть на стол, а из телевизора уже смотрят...


Изображение


(снимок сделал месяц назад)
Аватара пользователя
Лёня
Супер-Рыбак
Супер-Рыбак
 
Сообщения: 1139
Возраст: 71
Изображений: 156
Зарегистрирован: 10-08-2003 21:36
Откуда: Братск/Кацрин



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 25-05-2004 07:57

Нет слов....пошли в "Ботинок".
:appl:
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 27-05-2004 16:44

Вот такая рыбалка в Англии в начале века:
Изображение
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Хан » 27-05-2004 17:16

BigPike писал(а):Вот такая рыбалка в Англии в начале века:
Изображение


Если у них насадка такая, то кого-же они ловят?
Хан
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 105
Возраст: 72
Изображений: 3
Зарегистрирован: 18-05-2004 11:27
Откуда: Тель-Авив



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 28-05-2004 10:29

Хан писал(а):Если у них насадка такая, то кого-же они ловят?

Как это кого? Сомов трофейных , больше 100 кг. Видишь, леска какая?
Чтоб не оборвал... И насадка подходящая... Еще Сабанеев писал, что сомы крупного живца любят. Крючка , жалко, не видно. Большой, наверно...
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Хан » 28-05-2004 10:56

BigPike писал(а):
Хан писал(а):Если у них насадка такая, то кого-же они ловят?

Еще Сабанеев писал, что сомы крупного живца любят. Крючка , жалко, не видно. Большой, наверно...

а Сабанеев не писал насчет близнецов? Что-то слишком наживка похожа друг на друга.
Хан
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 105
Возраст: 72
Изображений: 3
Зарегистрирован: 18-05-2004 11:27
Откуда: Тель-Авив



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Лёня » 28-05-2004 12:15

Неплохие опарыши. Видно, что долго откармливали, творогом и манкой.
Аватара пользователя
Лёня
Супер-Рыбак
Супер-Рыбак
 
Сообщения: 1139
Возраст: 71
Изображений: 156
Зарегистрирован: 10-08-2003 21:36
Откуда: Братск/Кацрин



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 30-05-2004 09:18

Еще раз о женской логике и верности. Была у меня подруга (назовем ее Лена) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...

Проходит несколько лет, Ее родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.

В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Лена в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У нее же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.

Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! ( а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)

И вот этот обиженный Ромео звонит ей в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Лена в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.

5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Лена, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!

P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе...
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 30-05-2004 12:14

В Америке, в каком-то учреждении, случайно встречаются две бывшие однокурсницы с московского химфака. Останавливаются в корридоре и пускаются в воспоминания своего химфака и других однокурсников. Мимо проходит огромный негр, останавливается, и обращается к девушкакм: "Excuse me, ladies. In this country, we don't say: him fuck, we say: FUCK HIM!"
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 30-05-2004 12:49

В соовтвествии с исслеводаниями, не имеет знанечия в кокам подряке бувкы в своле, знанечие иемет метсо певрой и посдельной бувкы. Остланое межот быть в соврешенном бесподряке и вы бутеде чичать без пролбем. Это помоту, что мы не четаим каджую бувку одтельно, а все своло цекилом. А теперь, перетичайте это повнамительней.
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 30-05-2004 13:29

Последнее твое сообшение классика. :beer:
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 30-05-2004 14:07

А я в самом деле не знал... Или забыл? Тоже возможно... Ну может кто не знал...
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 30-05-2004 14:09

Етот прикол очень не плохой !
Если интересно почитай www.dirty.ru
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 30-05-2004 14:22

Во! Нашел подтверждение английской рыбалке!


Sergej писал(а):Новый персонаж для блокбастера – “сом-убийца”


Гигантский сом, обитающий в озере города Ормскек (Ормскирк), что в Великобритании, привлек внимание не только местных жителей, наблюдающих за похищениями сомом лебедей, но и ученых.

Специалисты провели несколько дней, пытаясь определить по гидролокаторам местонахождение чудовища. По предположительным подсчетам рыба-убийца достигает в длину около 2,5 метров и весит 70 кг.

Местный смотритель озера Пэт Виснивски своими глазами видел, как это чудо природы пожирало плавающих на озере лебедей. “Оно должно быть очень крупным это чудовище, если ему удается утянуть на дно лебедя, весь которого – около 13 килограмм”, - сообщил Пэт в интервью Тхе Сун.

Один из охотников за Лохнесским чудовищем, Джонатан Даунес, сообщил, что команде наблюдателей удалось выяснить, что местное чудовище похоже на огромного сома. По мнению экспертов, которые собираются вернуться на озере в сентябре месяце, купаться в озере не стоит во избежание несчастных случаев. Особенно это предупреждение касается детей, которые могут стать легкой добычей гигантского сома, для которого утащить маленького ребенка на дно и съесть – не составит большого труда.

Другой эксперт Ричард Фриман добавил, что, судя по размерам, сом, должно быть, уже слишком стар, но этому старому сому уже удалось убить около 1500 лебедей… //Буш Ева
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 30-05-2004 14:29

Sergei писал(а):Если интересно почитай www.dirty.ru

Это класный сайт - я его знаю. :beer:
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 30-05-2004 14:35

Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 30-05-2004 16:53

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Б%$&ий тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 30-05-2004 16:59

убил :D
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Универсал » 30-05-2004 21:30

Честно признаюсь , то что хочу предложить сейчас вам я не видел у нас на сайте. Если есть, то модераторов прошу стереть, а если нет, то прочтите "Хождение по мукам", не пожалеете. Удачи!
http://rybak.amillo.net/baiki.html
Мир дому твоему!
Аватара пользователя
Универсал
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 573
Возраст: 71
Изображений: 32
Зарегистрирован: 06-03-2004 22:32
Откуда: Акко Израиль.Биробиджан



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение vladi » 31-05-2004 11:38

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"
Аватара пользователя
vladi
Смотритель
Смотритель
 
Сообщения: 6150
Возраст: 51
Изображений: 566
Зарегистрирован: 09-10-2002 18:45
Откуда: Беер-Шева / Винница



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 01-06-2004 14:39

Ну... сами понимаете, кому посвяшается. :)
============================
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.


Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авoкадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...


=============================
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение vladi » 02-06-2004 01:45

Аватара пользователя
vladi
Смотритель
Смотритель
 
Сообщения: 6150
Возраст: 51
Изображений: 566
Зарегистрирован: 09-10-2002 18:45
Откуда: Беер-Шева / Винница



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 02-06-2004 08:59

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами...


***
Спи, моя радость, усни
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что, не удобно, родной?


***
В походе, самолёте или танке,
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке,
Но есть такие, кто о гражданине....


***
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имён!
А мне досталась с гнусной рожей!
И с гадким именем - Антон!


***
Писателям временно севшим на мель,
Отныне дорога открыта!
Роман напишите на HTML:
"Вебмастер и Вебмаргарита"


***
Если в жизни любишь риск,
Сформатируй жёсткий диск!


***
Палач не знает роздыха,
Но всё же чёрт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.


***
Любимая, ты плачешь, отлетая
Померкла не земная красота...
Ну почему во всём Ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта"!!


***
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!


***
Наша, Таня, типа плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.


***
Пришла весна, прогнала холод зимнй,
Готовится колхозная земля,
К распашке промороженных озимых,
И к вызову swap-файлов на поля.


***
Всё было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора писала собака,
С задумчивой улыбкой на лице...



***
Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя - "Где моя любимая?"
- "Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил!"


***
Бутылка на окне стоит,
Вода из крана капает.
Всё замерло, весь город спит,
А я тихонько какаю.


***
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему стал,
Оказалось - он спал...


***
Над землёй туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.


***
Сегодня с нами Ты не пьёшь,
А завтра Родине изменишь!!!
***

Из школьных сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 02-06-2004 13:46

Прикольные мултфильмы (made in Italy):
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.html
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 03-06-2004 11:34

ЖИЗНЬ НА ЗАДОРНО.КОМ
Кем надо быть, чтобы женщина была довольна?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в то же время оставляя ей пространство, заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) трахать
2) оставить в покое!
3) приготовить пожрать
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 03-06-2004 11:36

ЖИЗНЕННОЕ.
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену.
6. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 03-06-2004 13:47

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 03-06-2004 13:52

Копирайт не известен:))

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 06-06-2004 16:29

Выражение «ядрена вошь» в переводе на английский звучит как «kernel bug».
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Xfile » 06-06-2004 16:32

BigPike писал(а):Выражение «ядрена вошь» в переводе на английский звучит как «kernel bug».

:Laugh: :Laugh: :Laugh: :appl:
Despite popular opinion, heaven is cold, lonely, wet, and the alarm rings at 3 AM.
Аватара пользователя
Xfile
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2149
Возраст: 51
Изображений: 217
Зарегистрирован: 20-12-2002 22:47
Откуда: Киев,Кацрин,Рамат Ган



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 07-06-2004 09:54

-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го -А на хрена вам
лыжи!?!

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после
работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка
посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он
обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение SHURIK » 07-06-2004 10:52

Родила царица в ноч нито....
:beer:
Ловись рыбка большая и очень Большая!!!
Аватара пользователя
SHURIK
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 222
Возраст: 37
Зарегистрирован: 02-11-2003 23:29
Откуда: Краёт/Симферополь



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 07-06-2004 12:17

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу
службу заказа пиццы по телефону

Клиент:
Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор:
Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент:
73650283-74-6253-08

Оператор:
Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент:
Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе

Клиент:
Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор:
Hам кажется, вам она не подойдет

Клиент:
Почему?

Оператор:
По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови


Клиент:
Ладно, а что мне можно?

Оператор:
Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца

Клиент:
С чего бы это вдруг?

Оператор:
Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу

Клиент:
Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор:
Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб

Клиент:
Идет, плачу по кредитке, запишите номер

Оператор:
По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными

Клиент:
Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате

Оператор:
По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ

Клиент:
Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса

Оператор:
Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль

Клиент:
@#%/$@ ?#! Совсем забыл

Оператор:
Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения

Клиент:
(сопит в трубку)

Оператор:
Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент:
Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси

Оператор:
Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение SHURIK » 07-06-2004 13:11

:Laugh: :Laugh: :Laugh: :Laugh:
Ты ето сам написал??????
Ловись рыбка большая и очень Большая!!!
Аватара пользователя
SHURIK
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 222
Возраст: 37
Зарегистрирован: 02-11-2003 23:29
Откуда: Краёт/Симферополь



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение SHURIK » 07-06-2004 13:16

Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"
Удачи.
:beer:
Ловись рыбка большая и очень Большая!!!
Аватара пользователя
SHURIK
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 222
Возраст: 37
Зарегистрирован: 02-11-2003 23:29
Откуда: Краёт/Симферополь



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение SHURIK » 07-06-2004 13:18

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
:beer:
Ловись рыбка большая и очень Большая!!!
Аватара пользователя
SHURIK
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 222
Возраст: 37
Зарегистрирован: 02-11-2003 23:29
Откуда: Краёт/Симферополь



Вверх

Вниз

Пред.След.

Вернуться в Гостиная

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Страница Клуба на FaceBook Канал Клуба на YouTube