;

Тема для шуток, игрушек и смешных статей !

Все, что не может быть отнесено ни к одной из тем выше или то, что не относится к теме рыбалки (но не политика, религия и другие скользкие темы!), шутки, интересные истории, можно помещать здесь.

Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon

Непрочитанное сообщение Raimis » 03-12-2004 15:32

Чукча на рыбалке

Изображение
Ищите правду, она вас сделает свободными
Аватара пользователя
Raimis
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 319
Возраст: 66
Изображений: 13
Зарегистрирован: 04-03-2004 08:39
Откуда: Литва, г.Юрбаркас



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Алексий 2 » 04-12-2004 16:37

Алексий 2
Начинающий
Начинающий
 
Сообщения: 10
Возраст: 60
Зарегистрирован: 28-06-2004 16:40
Откуда: Б-Шева (С-Пб)



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение mish » 04-12-2004 19:20

Алексий 2 писал(а):http://www.areaclip.com/



:appl: :appl: :appl:
:D :D :D
Аватара пользователя
mish
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1043
Возраст: 58
Изображений: 16
Зарегистрирован: 06-07-2004 22:16
Откуда: Маале-Адуммим/Казань



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Универсал » 05-12-2004 08:35

Sergei писал(а):- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- СYкавыжималка!

СуХавыжималка! Удачи!
Мир дому твоему!
Аватара пользователя
Универсал
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 573
Возраст: 71
Изображений: 32
Зарегистрирован: 06-03-2004 22:32
Откуда: Акко Израиль.Биробиджан



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 05-12-2004 10:25

Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 05-12-2004 11:09

Старо, но приятно читать:
Невероятно, но мы выжили!
================================
Философическое...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
-------------------------------------------------------------------

Испорченным детям

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким - нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Romanlop » 05-12-2004 15:38

SUUUUUUPEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!
Romanlop
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 263
Возраст: 51
Зарегистрирован: 17-11-2003 19:58
Откуда: Petah-Tikva/Kishinev



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Xfile » 05-12-2004 18:45

Наши рыбацкие будни - коллективный молебен учеников ешивы за упокой карповых душ :D
Изображение
Все права качает АS (Альберт )
Despite popular opinion, heaven is cold, lonely, wet, and the alarm rings at 3 AM.
Аватара пользователя
Xfile
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2149
Возраст: 51
Изображений: 217
Зарегистрирован: 20-12-2002 22:47
Откуда: Киев,Кацрин,Рамат Ган



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 06-12-2004 14:28

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя
закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько
душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного
вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем
одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем
утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней
рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду
увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так
как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две
возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что Прежде Ад должен замерзнуть, чем я
пересплю с тобой , а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней
прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад
уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не
может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность+
Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что
объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала О Боже, о Боже! .
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы
все попадем в Рай!
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Raimis » 06-12-2004 14:59

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?
Ищите правду, она вас сделает свободными
Аватара пользователя
Raimis
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 319
Возраст: 66
Изображений: 13
Зарегистрирован: 04-03-2004 08:39
Откуда: Литва, г.Юрбаркас



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Triton » 07-12-2004 15:56

На что ты готов?
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Аватара пользователя
Triton
Начинающий
Начинающий
 
Сообщения: 5
Возраст: 46
Зарегистрирован: 19-10-2004 14:01
Откуда: Кирьят-Ата\Евпатория



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Универсал » 09-12-2004 09:34

- Послушай, дорогая, что это тебя толкнуло на такое интенсивное изучения английского языка? Ты планируешь поехать в Англию?
- Нет, просто, я слышала, что все в раю говорят по-английски.
- Прости, ну а если ты попадешь в пекло?
- Ну и , что?! Польский я уже знаю!
Мир дому твоему!
Аватара пользователя
Универсал
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 573
Возраст: 71
Изображений: 32
Зарегистрирован: 06-03-2004 22:32
Откуда: Акко Израиль.Биробиджан



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Romanlop » 10-12-2004 23:16

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,.
я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!
Romanlop
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 263
Возраст: 51
Зарегистрирован: 17-11-2003 19:58
Откуда: Petah-Tikva/Kishinev



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Romanlop » 10-12-2004 23:18

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку.
Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы)
километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
Romanlop
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 263
Возраст: 51
Зарегистрирован: 17-11-2003 19:58
Откуда: Petah-Tikva/Kishinev



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 14-12-2004 15:58

Лог из чата:

[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:31] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Raimis » 14-12-2004 16:10

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
Ищите правду, она вас сделает свободными
Аватара пользователя
Raimis
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 319
Возраст: 66
Изображений: 13
Зарегистрирован: 04-03-2004 08:39
Откуда: Литва, г.Юрбаркас



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 16-12-2004 17:11

Следи за собой, будь осторожен
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой — непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:
«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей — женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…»

Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту бл#$@ зовут?

Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного — тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен

Posted by Воффка at 15.12.04 11:26
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

рыбак-рыбака...

Непрочитанное сообщение miha » 16-12-2004 21:56

Один еврей-ветеринар вырастил племенного быка-рекордсмена.Начал искать по стране достойную пару.Искал очень долго и наконец нашел.Приводят быка к корове а она не желает!На следующий день та-же картина.На третий -повторение!Что делать? Пошел еврей к раву и рассказал про свою проблему.А откуда корова -спрашивает равин-не из Минска ли?Точно!Как Вы угадали???Моя жена тоже из Минска... :) :lol: :-D
рыбак_рыбака...    
пеле 054-3017717
Аватара пользователя
miha
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 307
Возраст: 70
Зарегистрирован: 22-05-2004 14:48
Откуда: молдова бельцы иокнеам



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 20-12-2004 14:59

Прислали mail...


Новогоднее

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение DZ » 22-12-2004 04:30

А как вам такая рыбалка :D :Тыкай сюды
Аватара пользователя
DZ
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 119
Изображений: 25
Зарегистрирован: 03-04-2003 05:43
Откуда: Toronto, Canada



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 22-12-2004 09:24

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр, лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -

И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир во рту торчит. ***ня...

Птиц черный лапка изогнул

И fuсk лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал п#зд@!

... под утро ёж семь-восемь раз

Из птица сделал пид*арас.

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно во рту протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел и как умел.
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение BigPike » 22-12-2004 16:49

НЧжун Хуа - http://www.zhonghuacar.com/russia/model/index_a.asp
Hе хотите ли китайскую машину? Скоро и к нам завозить будут)))
Нет хода - не вистуй!
Аватара пользователя
BigPike
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 443
Возраст: 77
Изображений: 28
Зарегистрирован: 06-01-2004 17:05
Откуда: Винница -> Ришон Ле Цион



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Xfile » 22-12-2004 17:06

BigPike писал(а):НЧжун Хуа - http://www.zhonghuacar.com/russia/model/index_a.asp
Hе хотите ли китайскую машину? Скоро и к нам завозить будут)))

При таких характеристиках я уже хочу:
Машина роскошная и естественная, более солидная, проявляет безграничный почёт и уважение ...

Восемисторонная регулируемое переднее сиденье с человеческим отношением, полноинтелектуальный электрокондиционер ...

Движущая сила необычная, конечно пафос бурлит постояено...

... низкий децибел естественно имеет высокую степень...

... тщательно ухаживаем за покупателями и позволяем их быть спокойным за свой тыл и небеспокойно водить машину...

... всегда важным считается уважение к человеческой природе, место необычного удобства естественно поднялось ...
Despite popular opinion, heaven is cold, lonely, wet, and the alarm rings at 3 AM.
Аватара пользователя
Xfile
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2149
Возраст: 51
Изображений: 217
Зарегистрирован: 20-12-2002 22:47
Откуда: Киев,Кацрин,Рамат Ган



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение AS » 22-12-2004 17:53

Гостевая книга на сайте Земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
Аватара пользователя
AS
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 157
Возраст: 51
Изображений: 21
Зарегистрирован: 11-09-2004 09:24
Откуда: Крайний Север-> Холон



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение vladi » 23-12-2004 13:35

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о т! ой проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия.

Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.

Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако,если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Аватара пользователя
vladi
Смотритель
Смотритель
 
Сообщения: 6150
Возраст: 51
Изображений: 566
Зарегистрирован: 09-10-2002 18:45
Откуда: Беер-Шева / Винница



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение DZ » 24-12-2004 01:28

Сегодня у нас выпало первые 20 см снега, и вот, как говорится, музыкой навеяло... :D
Жми сюда
Аватара пользователя
DZ
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 119
Изображений: 25
Зарегистрирован: 03-04-2003 05:43
Откуда: Toronto, Canada



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение alexander49 » 25-12-2004 08:46

Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка. Подплывает к одному и (шепотом): -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тсс....не, не клюет.... Подплывает ко второму: -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тссс...не, не клюет...... Подплывает к третьему: -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тссс! Тихо... клюет... (громко)--А МНЕ ПО Х%Й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!



Актуально летом для Кинерета.
Аватара пользователя
alexander49
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 576
Возраст: 55
Изображений: 38
Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Откуда: ашкелон\днепропетровск



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение alexander49 » 25-12-2004 09:07

Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.


Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.


Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.


Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!


Для жены рыбака - советы и лозунги.

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.




Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Аватара пользователя
alexander49
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 576
Возраст: 55
Изображений: 38
Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Откуда: ашкелон\днепропетровск



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение alexander49 » 25-12-2004 15:49

Памятка рыбаку
Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
бери три, потому что пять все равно будет мало.


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.


Переводчик (русский) и француз сидят пьянствуют в гостинце, долго сидели,
кончилось всё. Русский собираеться спать ложиться, а француз пивка ещё захотел и
говорит русскому:
- Пойду пивка попью в кафе.
- Ты же по русски не слова не знаешь - говорит ему русский.
- А ты мне транскрипцую напишешь.
Ну написал, француз и пошёл, спустился вниз подходит к бармену и говорит:
- [Y vas pivo est\']...
- Нет - отвечает ему бармен.
- [Blyat\', tak i znal].


Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за
палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Аватара пользователя
alexander49
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 576
Возраст: 55
Изображений: 38
Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Откуда: ашкелон\днепропетровск



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Romanlop » 26-12-2004 20:32

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)
Romanlop
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 263
Возраст: 51
Зарегистрирован: 17-11-2003 19:58
Откуда: Petah-Tikva/Kishinev



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Xfile » 27-12-2004 09:43

Вот, если кто-то хочет реально послать :)
Despite popular opinion, heaven is cold, lonely, wet, and the alarm rings at 3 AM.
Аватара пользователя
Xfile
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2149
Возраст: 51
Изображений: 217
Зарегистрирован: 20-12-2002 22:47
Откуда: Киев,Кацрин,Рамат Ган



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Moishe » 27-12-2004 16:40

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из тормозной.

- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало!
Но только чтобы у других было еще меньше...

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!

Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Как заинтересовать молодежь политикой? Печатайте новости на этикетках "Клинского".

- Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами
нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что
выполняем свою работу...






Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже
расслабились и получают удовольствие.


- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной
бегать не буду.

Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условияпобедителю.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Реклама: " - Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (Список людей прилагается)

Унесенные здравым смыслом.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Только дай дураку минимум полномочий, свисток и значок — и он тут же возомнит себя властелином Вселенной
(евр. посл.)
Аватара пользователя
Moishe
Супер-Рыбак
Супер-Рыбак
 
Сообщения: 1043
Возраст: 66
Изображений: 17
Зарегистрирован: 21-07-2003 14:03
Откуда: местечко



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение alexander49 » 28-12-2004 09:57

NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Бублик! Бублик! ---- смеялись дети. даже не подозревая что ето Колобок. просто смертельно раненный.


Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.


На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Суслики, очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по ебалу.
[/img]
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Аватара пользователя
alexander49
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 576
Возраст: 55
Изображений: 38
Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Откуда: ашкелон\днепропетровск



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение alexander49 » 28-12-2004 10:05

Реальные объяснительные

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.


Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.


Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой... Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Я тоже мечтал - хочу админом, король сервера, пуп локалки - сопли пузырем, трусы парусом, пальцы веером.

А знаешь чем тебе в основном придется занималься: лазить по фальш потолкам с фонарем в зубах и среди мышиного кала искать съеденный грызунами кабель.

Хорошо - если ты там обнаружишь заначку от налоговой полиции, а если голодный крыс вонзится тебе в пятку? От дикой боли проломишь конструкцию потолка Amstrong и рухнешь вместе с ним на голову генеральному директору! О каких рекомендациях ты сможешь мечтать после этого? Карьера будет загублена на корню!

А всеразличные тонеры, картриджи, ленты от игольчатых принтеров? Какой руководитель согласится сразу выбросить это добро? Вот и будешь сыпать туда порошок и заливать чернила, и назовут тебя коллеги негром, посколько одежда и тело твое будет как у тех кто живет на пальмах и жрет всякие фрукты и овощи.

А требовательные пользователи??? Будешь скакать по рабочим местам и смазывать маслом вентиляторы, чистить колесики у мышек, в конце концов потеряешь координацию и зацепишь кабель монитора, который мало того что сам разобьется, еще и закоротит всю электропроводку! И будешь под грозном надсмотром генерального, одновременно выслушивая уколы сослуживцев, которые не сохранили свои базы данных, экселевсие файлы и тетрисы - изучать устройство автоматов и другого оборудования 380/220v - и вот тогда пиз#анет тебя током - а он ошибок не прощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди грузчиком - и мускулатуру нарастишь и матом ругаться как настоящий мужик научишься!


И опять же всё реально

"Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях..."

"Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy."

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной..."

"...Этот паpень был повсюдy! Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его..."

"...Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной..."

"ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины."

"...Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз."

"Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения." "...Телефонный столб быстpо пpиближался. Я несколько раз попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy." "...Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла."

"...Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy."

"Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал."

"...Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет."

"...Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами."

"...Я сказал милиции, что не pанен, но сняв кепкy обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен..."
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Аватара пользователя
alexander49
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 576
Возраст: 55
Изображений: 38
Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Откуда: ашкелон\днепропетровск



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение Sergei » 28-12-2004 10:17

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме
Аватара пользователя
Sergei
Техническая Поддержка
Техническая Поддержка
 
Сообщения: 1127
Изображений: 6
Зарегистрирован: 13-11-2002 10:53
Откуда: Ashdod



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение alexander49 » 28-12-2004 10:34

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.


Существует, как минимум 10 причин хорошенько подумать, прежде чем подставить свой холостяцкий паспорт под штамп, а уши — под марш Мендельсона." читал такое??
1. Дорого. Вы только представьте себе: купить смокинг, туфли, кольца, цветы... Это ж сколько пива, воблы, билетов на футбол, бейсбол и эротическое кино выброшено на ветер?!
2. Опасно. Подруга никогда не скажет командным тоном: «Ну-ка, быстро сгоняй за хлебом!» А жена — запросто. Будете гонять, как подстреленный — за хлебом, молоком, потом за детским питанием, памперсами...
3. Скучно. То, что в пору ухаживания считалось «интересным времяпрепровождением»— кино там, боулинг, походы в кафе, после свадьбы переходит в разряд «пустых трат» этого самого времени и денег. А полезными становятся занятия типа чтения сказок детям на ночь, починки стиральных машин и выпиливания полочек. Тоска-А-А...
4. Вредно для кошелька. По правде сказать, это для него смертельно — после свадьбы у вас вообще не будет своего кошелька. Будет «общая казна», «семейный бюджет» и все такое.
5. Нервно. Вас будут постоянно пугать разводом. Но когда вы, наконец, решите, что это неплохая идея, развестись не дадут.
6. Глупо. Если холостые друзья могут отбыть на рыбалку, ни перед кем не отчитываясь, вам, как какому-нибудь школьнику, придется просить разрешения с риском услышать «нет», не терпящее возражений. Ну что за жизнь?
7. Обидно. Потеряв статус холостяка, вы моментально вычеркиваете себя из списка интересных мужчин. Это как разгуливать по ресторанам, сидя на диете: меню изучать можно, все остальное — табу.
8. Ненадежно. Кто нынче верит в вечную любовь? И где гарантия, что через пару лет вам не захочется уйти в дальнее плавание, потеряться в Гималаях или застрять на плавучей льдине — да где угодно, лишь бы подальше от той, которой вы так опрометчиво пообещали всегда быть рядом?
9. Хлопотно. Если дело дойдет до развода, возможно лишь два сценария: либо вы все оставляете жене, либо делите все до последней ложки. Первое — несправедливо, второе — противно. А куда деваться?
10. А надо ли торопиться? Еще успеется!


Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

проходит презентация нового компа управляемого голосом представитель фирмы спрашивает-кто хочет проверить комп -ГОЛОС ИЗ зала-дискC/format--enter

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать
и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой
темпераментный Дедушка!

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания:гирю, веревку и тазик с цементом

Больница.. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

>> >- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
>> >- Встаньте от меня подальше!



Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Аватара пользователя
alexander49
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 576
Возраст: 55
Изображений: 38
Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Откуда: ашкелон\днепропетровск



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение alexander49 » 28-12-2004 10:42

Эту историю мне рассказал наш эмигрант из Израиля Александр Карпов.
Куда только не заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей
раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и
я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских
дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога
перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит
пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого
пункта,
должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает
данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих
коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной
среднеевропейской внешностью. Я как единственный русскоговорящий в этой
компании беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой
туркмен.
Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой
паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы
?национальность? и говорит:

- Насыаналнаст хто?

Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять
задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну, кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
?негр?. И
открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит ?Насыаналнаст хто??, отвечу ему
что-нибудь типа ?Конь в пальто!? Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы ?национальность?, он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
какую
фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь! Дрыл!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут
я
уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.

- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их
во всем мире не больше тысячи гняв осталось. Вымирающая нация.
Охраняются
государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал головой. Ну, еще бы! Не каждому в жизни
выпадает такое - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их,
гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием ?Книга регистрации
иностранных граждан? появилась следующая, поистине хватающая за душу
запись:
Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.
И под этой безумной бредятиной красуется подпись: Начальник смены,
старший
сержант Дурдыев.
Так и хочется приписать: национальность - пограничник.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Аватара пользователя
alexander49
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 576
Возраст: 55
Изображений: 38
Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Откуда: ашкелон\днепропетровск



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение alexander49 » 28-12-2004 14:25

Сексом заниматься вредно
Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Аватара пользователя
alexander49
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 576
Возраст: 55
Изображений: 38
Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Откуда: ашкелон\днепропетровск



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение AS » 28-12-2004 15:21

Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Выпьем за то, чтобы все стояло, кроме сердца!

Новость: Вчера в центре города столкнулись 10 мерседесов, проежающий мимо водитель запорожца, СКОНЧАЛСЯ ОТ СМЕХА!!!

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замёрз под Сталинградом...

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов...

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот!

"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп немецкого солдата...

Чукча, увидев купленный веник:
- Совсем дура моя жена: в доме ни капли водки, а она мебель покупает!

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
Аватара пользователя
AS
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 157
Возраст: 51
Изображений: 21
Зарегистрирован: 11-09-2004 09:24
Откуда: Крайний Север-> Холон



Вверх

Вниз

Непрочитанное сообщение alexander49 » 28-12-2004 16:02

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"


Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дарагая, можна, я пазволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не ваняет, правда?

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи


Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Аватара пользователя
alexander49
Рыбачище
Рыбачище
 
Сообщения: 576
Возраст: 55
Изображений: 38
Зарегистрирован: 07-09-2003 09:52
Откуда: ашкелон\днепропетровск



Вверх

Вниз

Пред.След.

Вернуться в Гостиная

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Страница Клуба на FaceBook Канал Клуба на YouTube