Тема для шуток, игрушек и смешных статей !

[docc]

А у медиков такой прикол был:
одного больного замучили клизмами,ну он и решил над медсестрой посмеяться))
зная,что она вот-вот придет для "процедуры",набрал полный рот воды и в тот момент,когда она начала ставить клизму,выплеснул со страшными криками эту воду изо рта.....Жаль,что лицо медсестры в этот момент не снимали скрытой камерой))))

[markgon]

Два рыбака:
- Я однажды поймал такую рыбу, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить!
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

[Толян]

Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.

[markgon]

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...



Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

[vladi]

Чё да как по китайски говорить
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша- Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки:- Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp -Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: -Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp- ДеБлюю
японская певица -Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар -Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы:- Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь


Тypецкий мyзыкант: -Обстyл Х"ем-бей
Чеченский теppоpист: -Поджог Саpаев
Японский фyтболист: -Hакатика Hаебyка
Его напаpник: -Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: -Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: -Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: -Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: -Ясyка Такая
Японский вpач: -Комyто Хеpовато
Японский гонщик:- Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: -Токанава Такияма
Чешский ветеринар: -Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек:-Hаполнасракис
Римский полководец -Hолемоций.
Итальянская секретарша- б*** Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: -Hабздел
Геpманский поpноактёp -Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник -Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол- Слюнидополу
Грузинский бегун -Огого Добегулия
Японский композитор -Толисику Толикаку
Японская пианистка -Херанука Пороялю
Румынский посол -Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго

[Кузьма]

самая крупная рыба - та, что сорвалась и уплыла
Кузьма http://intermultimedia.vega-yug.com

[|Олег|]

О серьезном - - свозь смех (осторожно ненорматив)


http://friends.kz/2005/09/21/pu_u_u_u_uk_.html

[markgon]

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

[Алексий 2]

игрушка on-line

http://www.poplawok.de/spiel/spiel.htm

[BigPike]

Крики за стеной. Встреча двух цивилизаций
В лесу раздавались гнусавые вопли

Лёша Васильев, живший в то время в общежитии в главном здании МГУ, рассказывал:
- У китайцев есть одна особенность: орут у них только китаянки. Зато очень громко. У меня были соседи-китайцы – семья, парень и девушка. Каждый вечер через стенку была слышна семейная ссора. Выглядело это так: девица визгливо орет целыми часами без умолку. Как заведется, и пошла, и пошла. Потом парень очень тихо и спокойно говорит несколько слов. И снова она орет. Это характерно вообще для китайцев.
Улучив благоприятный момент, я спросила Сяоли, что бы это означало.
- Ну конечно! – воскликнул он. – Всё верно, это так и есть.
- А почему она на него орет, а он ей не возражает?
- Но… как можно ей возражать? – Сяоли пожимает плечами. – Ведь это же девушка! – он усмехается брезгливо-снисходительно.
- Ну и что, что девушка?
- Ну как ты не понимаешь? Ведь это же девушка!.. Разве можно возражать ей всерьёз, доказывать? Нас, наоборот, ужасно удивляет, что русские ругаются со своими девушками, как будто на равных, она кричит на него, и он тоже в ответ начинает кричать, на такой же громкости! Мы много раз видели, это очень странно. Когда ругаются русские, мужчина говорит так же громко, как девушка, и они говорят друг другу примерно одинаковое количество слов! Нам это непонятно. Это необычно для нас, что мужчина так реагирует. Почему он может на полном серьезе ей отвечать, объяснять что-то, оправдываться? Как?? Очень странно смотреть со стороны. Неужели он не понимает? Это же девушка!.. Зачем тратить слова? Нужно сидеть молча, думать о своём. Пускай себе кричит, она и должна кричать, это такая ее натура, ну, она всегда кричит, не надо обращать внимания, – ведь это же девушка!..
Тут меня подкосило любопытство, и я шепотом спросила:
- Слушай, а ЧТО она кричит?
Сяоли думал не больше секунды.
- Она кричит: “Почему у нас здесь так грязно? Какой ужас! Что ты сидишь? Что ты здесь расселся! Этот стакан совсем грязный! Убери это со стола! Убери со стола свои носки! У нас даже не готово ничего на ужин! Как! Ты сломал эту штучку??..”

( http://www.livejournal.com/users/willie ... 26676.html )



Ежедневная рутина
Китайские сочинения, цзюань четвёртая. Гань Бао отдыхает, Юань Мэй нервничает за дверями. ))

Задание: Напишите диалог. Два охотника (или два рыбака) хвастаются.

У Сюэтин (девочка), десятая неделя обучения:

А: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте!
А: Вы знаете, вчера я поймал тигра.
Б: Ну и ну! И где этот тигр?
А: Я убил тигра, лишил его меха и продал мех и мясо.
Б: Ничего себе! А я поймал змею, очень большая змея.
А: Вот это да! Как вы поймали эту змею?
Б: Очень легко. Эта змея очень испугалась, как только она увидела меня. Я поймал её очень легко.
А: Да вы что! И где она?
Б: Я тоже продал её. Я выручил много деньги.
А: Я тоже. Давайте ужинать.
(На самом деле, сейчас у них нет деньгов).


Хэ Мэн, десятая неделя обучения:

Охотник I: Привет!
Охотник II: Здорово!
О I: Давно тебя не видел. Как жизнь?
О II: Салют! Вообще-то сказать, хорошо. А ты?
О I: Тоже хорошо! Я встретил большого льва и попал в него вчера. А потом ещё одна тигра. Очень легко и интересно.
О II: Ну да? Ох, я вспомнил: мой друг уже рассказал мне это. Когда я был вчера в лесу, я встретил там моего друга.
О I: Ну и ну? Он знал? Кто он? Мы знакомы?
О II: Конечно, нет! Он медведь. Друзья у меня - лев, крокодил и т.д.
О I: Ну и как?
О II: Они очень дружные!
О I: Странно.


Фу Чэнь, десятая неделя обучения:

Иван - И., Василий - В.

И.: Как дела?
В.: Неплохо.
И.: Вот говорят, что вы поймали много большие рыбы.
В.: Ну да. Вчера 20 рыбешк. И сегодня 16 рыбешк.
И.: Да ну? По 20 кг каждая? Такие большие?
В.: Да, я развожу их в Неве. Прикармливаю.
И.: Да вы что? Морская рыба в пресной воде?
В.: Ну да. Так я купил много соли и опрокинул в Неву. А вы?
И.: Плохо. Вчера только одна рыбка.
В.: Ничего. Какая?
И.: Тропическая золотая рыбка.
В.: Да вы что! Вы читали много романы.


Ли Сяоли, десятая неделя обучения:

А: Привет, Иван, у меня был довольно интересный опыт, когда я рыбачил на море день назад. Хочешь послушать?
Б: Ну, расскажи, пожалуйста, как интересно!
А: Я был на море очень далеко от тут и ничего не поймал за почти полдня. Вдруг моя удочка качнулась, и я рывком вытащил её. Ах! Какая красивая и большая золотая рыба, золотая, настоящее золото!
Б: Да ну? Можно смотреть?
А: Нельзя. Но что будет ещё более интересно, эта рыбица говорила по-русски! Она просила меня отпустить её и обещала мне сбыться любые три мечты когда-нибудь.
Б: Боже мой! В самом деле?
А: Конечно, но я уже не знаю, какая мечта лучше.
Б: Слушай, у меня был более интересный опыт, чем у тебя.
А: Ну да?
Б: Да. Я поймал на Чёрном море рыбо-девушку, она очень красивая и сейчас изменилась к человеку.
А: Ах! И кто это?
Б: Софья, моя жена.


Юй Сяолинь (девочка), десятая неделя обучения:

- Здравствуйте, Александр Иванович.
- Здравствуйте, Сергей Николаевич. Как жизнь!
- Салют! Спасибо, нормально. Каждый день я только поймал наверных тысяча рыбы.
- А, эти рыбы определённо все огромные.
- Каждый день я только поймал наверных две тысячи рыбы. Но всё не огромные, каждая рыба только весом в пять килограммов. Слишком лёгкие, слишком лёгкие.
- Вне всякого сомнения. Вы хороший рыболов. Вы не знаете, вчера я поймал один подлинную огромную рыбу. Я даже не можно брать её на дом.
- Просто поразительно! Я можно смотреть её?
- Очень жаль. Я уже съел её.


Ху Жуэй (девочка), десятая неделя обучения:

Вадим: Олег, привет! Как дела?
Олег: Привет, ничего. Сейчас холодно, трофеи немного. Вчера я только взял за два зайцы и пятнистый олень.
Вадим: Я слышу, твоё стрелковое дело точное и точное.
Олег: Ничего, только судьба хорошая. Вчера я увидел оленя, мы отстояем довольно далеко. Когда я не подумаю, я могу бить не в бровь, а в глаз.
Вадим: Моя судьба тоже хорошая, только одной пулей попасл в два заяцы (одним выстрелом убить двух зайцев).
Олег: О-о, слишком сильно.
Вадим: Утром я попасл в десять птицы только одной пулей.
Олег: Не может быть!
Вадим: Я попасл в один, напугал другие.


Чжу Чжэньсинь, десятая неделя обучения:

А: Привет!
В: Привет! Что ты выудил?
А: Кажется, немного. Они одинаковые. Каждая рыба мало чем отличаться переломить удочку.
В: Кажется, посмотрел хорошо. Вчера я шёл удиться в океане и выудил рыбу. Она проглотила судно в порту.

[Рыбачка]

http://www.isra.com/news/?item=58930

[alexander49]

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

[vladi]

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[alexander49]

Ну ооочень актуально!

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

[alexander49]

Рассказал знакомый.
В городе у нас есть маршрут, который проходит через кладбище.
На одной из остановок зашла бабуля с внучкой и просит водителя остановить именно там. Девочка сидит смотрит в окно и как то так мечтательно говорит бабушке: Наконец то мы ДОМА....
МаршРутка в ауте!!!!!

[markgon]

Несколько перлов от М.Задорнова

Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.
Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи.
Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.
Оказывается, слово "тырить" в древности употреблялось в значении "копить". Поэтому слово "богатырь" означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок.
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.
Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
В Сочи, в газете объявление: "Пирсинг! Пенсионерам – скидки!"
Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: "Мы даем чаще и больше других! Пенсионерам – скидки!"
Недавно услышал самый забавный комплимент в своей жизни. После концерта подошел один из зрителей и сказал: "Я ваш злостный поклонник". Пожалуй, больше чем этот комплимент, мне запомнилось, как одна зрительница подарила мне розы прямо на сцене. "Как я вас люблю", – сказала она и сжала мои руки вокруг роз от всей души!
Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: – Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".
Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в ВИП-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать. Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате. Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать: - Это безобразие, вы же совершенно пьяны! Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать: - Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите. Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.

Давным-давно в одном российском городе жил бедный-бедный ремесленник. Не везло ему в жизни. Заработать никак не мог. Хотя очень старался. Тем не менее часто приходилось голодать. Единственным его богатством было его уникальное мужское достоинство. Многие женщины за то, чтоб он провел с ними ночь, с благодарностью его кормили. Так появилось выражение "палочка-выручалочка".

[|Олег|]

Загадка-шутка
Какая птица знает на иврите одно слово и всякий раз его говорит?

[Толян]

Ворона. Ей в Израиле все время холодно, и она кричит КАР-КАР-КАР!!!!!

[|Олег|]

Толик МОЛОДЕЦ

[bekar]

[|Олег|]

Приметы, блин...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...



Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

[Станислав Маркович]

Олег, статья прикольная но она на сайте уже была.

[bekar]

[Толян]

Сидит мужик на берегу Иордана, рыбу ловит. Бац, и вытаскивает золотую рыбку. Говорит ему рыбка:,, Не ешь меня, мужик. Я три твоих желания выполню.,, А мужик хлоп ее башкой об камень, да в мешок. Сидит, ловит. Бац, опять золотая рыбка, и тоже говорит про три желания. Мужик и ее - об камень и в мешок. Сидит, дальше ловит. Бац, опять золотая рыбка, и то же про желания. А мужик и ее - об камень, да в мешок. Так он вытащил девять золотых рыбок, и все просили и всех об камень. А когда вытащил десятую, и заговорила она, и предложила три желания выполнить, взял ее мужик за хвост, лупит головой об камень и говорит:,, Ле мевин русит, ле мевин русит, ле мевин русит.......,,

Вот еще! Не по теме, но понравилось.

Давние любовники лежат в постели после секса, курят, смотрят в потолок. Женщина: "Послушай, мы вместе уже восемь лет, может, давай поженимся?". Мужчина, задумчиво и грустно: "Да кому мы нужны..."

[bekar]

Для гостиной иногда рулит

[Рыбачка]

Это в духе нашего Адмирала Флудера.

[akustik]

игрушки http://www.yumlum.com/galleries/knitwea ... ar_art.htm

[BigPike]

Надо звук.

http://voffka.com/archives/2006/01/30/024148.html

[crow]

Супер!

[AlexZ]

http://www.obormot.com/files/fun/CheburashkaIKosyak.swf

http://www.multgames.onru.ru/multgames/ ... n/739.html

[mox]

Нам это не грозит: http://www.carpfishing.ru/kforum/attachment.php?attachmentid=308 и это тоже:http://b.foto.radikal.ru/0601/103f74d975db.jpg

[alexander49]

Жизнь и смерть наоборот


А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[markgon]

Когда мореплаватель Джеймс Кук прибыл в 1774 году на остров Пасхи, он обнаружил там почти 700 мужчин и всего 30 женщин. Причина такого неравенства полов неясно до сих пор – история тихоокеанского острова вообще покрыта мраком. Но одна из гипотез заключается в том, что основу рациона местных жителей составляла рыба. У островитян вообще чаще рождались мальчики!

Однако рыба не только способствует воспроизведению сильной половины человечества, но и обладает другими, не менее полезными свойствами. Рыбий белок усваивается гораздо легче, чем тот, что содержится в мясе. А всего 200 грамм рыбы полностью удовлетворяют суточную потребность организма в аминокислотах. Нежирные сорта рыбы – например, налим, треска, хек – рекомендуются для диетического питания. Селедка же, килька и сардины считаются жирными сортами. Но зато сардины особенно богаты кальцием.

Люди среднего возраста наверняка до сих пор помнят рыбий жир, которым их кормили в детском саду. Кормили насильно, потому что столь специфический запах и вкус мог полюбить… ну только большой гурман. Сегодня рыбий жир выпускается в капсулах, что очень облегчает задачу его потребления. А потребление его вовсе не бесполезно. Вот, например, датские ученые, проводившие исследования среди гренландских эскимосов, доказали, что народы Севера не болеют атеросклерозом, у них не бывает инфарктов и инсультов – и все потому, что они едят пищу, богатую жирами рыб и морских животных.

В рыбе содержится множество нужных нам минеральных веществ, но самое главное, что они находятся в правильном соотношении. Рыба богата йодом, марганцем, цинком и медью, необходимыми для нормального обмена веществ. Давно доказано, что чем больше рыбы ест человек, тем меньше вероятность, что он заболеет раком толстой кишки или молочной железы. Еще в рыбе есть фосфор, полезный для умственной деятельности, и кальций, о котором уже сказано много добрых слов. Причем оба этих элемента усваиваются легко.

Кстати, не так давно ученые обнаружили новые полезные свойства рыбы. Оказывается, ее потребление повышает уровень серотонина – вещества, обеспечивающего человеку эмоциональное равновесие и защиту от деперессии.

Кушайте рыбу на здоровье!

[Alexander Price]

История, к счастью, не моя.

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко.
Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать ж@пу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю

[|Олег|]

http://www.korzik.net/modules.php?name= ... w&sid=3947


Есть чему поучиться

[Бур]

Если стало скучно на работе, то следует выполнить несколько не сложных заданий.
О результатах докладывать.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Развлечения в офисе

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:

"начальник" заменять на "заряжала",

"бугалтер" ... "ворюга",

"и" ... "по-любому",

"на" ... "в жопу".

Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:

"Опять зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.

[alexander49]

-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖЕК...
- Перебирай.....

[akustik]

Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять
***
Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс
***
Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых
***
Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
Однако недешевы перья для мушек
Песцовая шуба у мамы была
Какая то странная моль сожрала
***
Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры
***
Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спинниг мужик
Без рук неудобно забрасывать джиг
***
Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!
***
К зиме утеплила супруга балкон
Тем более был под рукой поролон
Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
А он непростил. Склиф. Анализы-плохи
***
Отличным бывает клев на ярах
Отец неспеша совершает размах
Некстати стоял за спиной сын Марат
Смеются в семье-одноглазый пират
***
Долго выкачивать с лодки сомину
Усталый отец передал палку сыну
И сдавленный крик обошел водоем
Все таки тесно рыбачить вдвоем
***
Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе
***
Отец, сын, собака с утра на рыбалке
Забытого дома опарыша жалко
Что делать, и пес этот гавкать достал
Долго над Шариком мальчик рыдал
***
Отряд пионерский на речке купался
За жерехом папа на лодке собрался
Прямо у пляжа собрался котел
На глиссере папа по детям прошел
***
Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!
***
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку
***
Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей

[|Олег|]

Я падсталом

[vladi]

Крошка-сабр к отцу пришёл
И спросила кроха:
"Аба, мa зе хаPашо?
Ве ма зе, аба, плохо?"

Говорит ему отец:
"Понимаешь, Леха,
Очень, брат, нехорошо
Знать русит камоха."